Der Unterschied zwischen Golf und Tennis ist:
Tennis ist Mord! Golf ist Selbstmord!

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Warum spielen Banker und Politiker so gerne Golf? Weil es der einzige Sport ist, den man mit Handschellen ausüben kann

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Ein Golfer fragt den anderen :" Und wie lief es heute?"
"Ich habe eine 69 gespielt." antwortete der Andere. Der Fragende mit großen Auge:"Was, ja das ist ja super! Spielen wir morgen zusammen?"
Sagt der andere:" Ja natürlich, morgen wollte Ich die hinteren 9 angehen."

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Ein Team, im Spielmodus 4rer-mit Auswahldrive, sucht beide Abschläge. Fragt der eine:"Hast Du ihn gefunden?" Er antwortet:"Ja, ich hab ihn!"
"Und? ist er spielbar?" Schreit der andere, wild auf der stelle STAMPFEND:" NOCH NICHT!!!"

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Zwei Golfer spielen bei Regen und Wind. Sagt der eine :" Stell Dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr nicht mit im Garten helfen könnte - bei dem Sauwetter !!! "

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Damentraining : " So meine Damen, nehmen Sie bitte jetzt alle Ihre Hölzer, heute üben wir das kurze Spiel "

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Der liebe Gott schickt Petrus auf die Erde um mal nachzusehen zu lassen, ob da unten alles in Ordnung ist. Petrus kommt zurück und erstattet Bericht.
" Chef, da unten ist soweit alles in Ordnung. Nur eine Sache verstehe ich nicht, da hauen die Menschen mit krummen Stöcken auf einen viel zu kleinen Ball und versuchen diesen in ein Loch zu treffen. "Seltsames Spiel ist das," sagt der liebe Gott," wie heisst denn dieses Spiel ?"-" Das habe ich leider nicht rausgekriegt, antwortet Petrus," aber ich glaube, das Spiel heisst SCHEISSE !! "

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Was sollte man tun, wenn man als Golfspieler während einer Runde von einem Gewitter überrascht wird ?
Man nehme das Eisen1 aus dem Bag und halte es hoch über den Kopf. Denn ICH treffe kein Eisen1, meine Freunde treffen kein Eisen1, ich kenne keinen der ein Eisen1 trifft- warum sollte der liebe Gott es können ?

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Der Golfsport hält fit und ist gesund !! Um so erstaunlicher ist es, dass so viele Golfer nicht mehr rechnen können und an Gedächtnisschwund leiden : Zähler an Mitspieler:" Was hast du gespielt ?" Antwort vom Mitspieler :" Eine 5 " Zähler an Mitspieler:" Hast du die drei Schläge im Bunker mitgezählt, den Luftschlag und den Strafschlag vor dem Wasserhindernis ?" Antwort vom Mitspieler:" Dann schreiben Sie eben eine 12 auf !"

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"Endlich habe ich das Spiel verstanden, wenn der Ball nach rechts kurvt nennt man das SLICE, wenn der Ball nach links kurvt, nennt man das einen HOOK und fliegt der der Ball geradeaus, dann ist es ein WUNDER !! "

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Zwei Ärzte spielen Golf als einer von beiden einen Herzanfall erleidet. Der andere sagt: "Ich kann Dich nicht behandeln weil meine Kunstfehlerversicherung hier nicht greift, aber ich hole Hilfe!" Spricht und verschwindet. Als er wiederkommt fängt er ganz ruhig wieder an zu putten. Darauf der Verletzte: "Was ist nun mit der Hilfe, kommt die bald?!!" "Ja ja, nicht so hastig, am Loch drei spielte ein Kollege und er beeilt sich, die anderen lassen ihn durchspielen!"

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Ein Zahnarzt spielt Golf. Als der Ball langsam auf das Loch zurollt, murmelt er: Und jetzt bitte ganz weit aufmachen!

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Gib mir Golfschläger, frische Luft und eine bildschöne Mitspielerin - dann kannst du die Golfschäger und die frische Luft behalten.

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Eine Liebesdame, die einen Golfer als Gast hat, fragt ihre Kollegin : " Sag mal, weisst Du was ein Mulligan ist ? "

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Fragt der eine Golfer den anderen. "Hast Du gehört, daß sie Fred aus dem Club ausschließen wollen" ?
"Nein, wieso denn"?
"Er hat die neue Sekretärin im Bunker am 17. Loch beglückt"
"Und wegen dieser Lappalie wollen Sie ihn ausschließen" ?
"Nein, aber er hat den Bunker hinterher nicht geharkt".

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Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen. Drei von ihnen gingen direkt zum ersten Abschlag und der vierte spurtete ins Clubhaus, um die Gebühren fürs spielen zu bezahlen.
Die drei Männer begannen sich zu unterhalten und mit ihren Sohnemännern zu prahlen.
Der erste sagte zu den anderen: " Mein Sohn ist ein Architekt, und er ist dermaßen erfolgreich, dass er vor kurzem einem Freund gar gratis ein Haus schenkte!"
Der zweite konterte sogleich und sagte: "Mein Sohn war ein Autoverkäufer. Nun besitzt er eine eigene riesige Vertriebsgesellschaft und ist so erfolgreich, dass er einem Freund einen nigelnagelneuen, komplett ausgestatteten Mercedes schenkte!"
Der dritte aber ließ sich nicht zweimal bitten und sagte: " Mein Sohn ist ein Aktienhändler, und er macht seine Sache dermaßen gut, dass er vor einer Woche einem Kollegen ein ganzes Wertschriftendepot mit Inhalt geschenkt hat!"

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Ein Golfer kommt in die Hölle: Wunderbare Fairways,
Greens wie Samt und Seide,, ein Wetter zum Verlieben,
die teuersten Schläger in reichlichster Auswahl. Der Golfer entzückt:
"Mann, bin ich froh, hier gelandet zu sein! Wo gibt's hier
Bälle?" Der Teufel: "Das ist es ja: es gibt keine!!"

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Die Frau kommt vom Damenausflug zurück. "Na, wie war dein Golfspiel" fragt ihr Mann. "Ach ja, auf der eins habe ich eine zwölf gespielt, auf der zwei eine zehn, dann eine siebzehn, eine dreizehn und dann noch mal eine zwölf". "Au weia" meint ihr Mann, "und was war dann?" Sie: "Dann kam nur noch Scheiße".